Efectivamente, amiga. Estamos en esa época de calendarios solidarios en los que la gente se despelota sin venir a cuento. Y oye, que nosotros no tenemos ninguna queja y estamos muy a favor de que la gente enseñe todo lo que quiera y más, pero reconocemos que la idea de salir en pelotillas perdió su gracia hace tiempo. Desde la redacción proponemos posibles temáticas para el 2017, como un calendario de bomberos travestis o un calendario de travestis vestidas de bombero. Eso sí, hay un almanaque (qué nos gusta esa palabra) que no queremos que deje de salir nunca y que fue el gran descubrimiento del año pasado: El calendario de veterinarios de la Universidad de Cornell.

Qué monos. Ellos. Y los perros. Y todo

En este caso, los fondos que se recauden irán a ayudar a aquellas mascotas cuyos dueños no puedan permitirse el veterinario. Y no, tú no cuentas por mucho que seas un animal sumiso. Que nos conocemos. Pero como nosotras somos también un poco perras, dejamos aquí algunas de las fotos de este año con el deseo de que un veterinario, un médico o incluso un celador, nos adopte.

¿Son cosas nuestras o el bicho está poniendo ojitos?

¡Quien fuera corcel para dejarse montar!

Separar la paja de la paja

• Compra aquí su calendario
• Sígueles en instagram

Måns Zelmerlöw parece querer quitarse como sea la etiqueta de homófobo que le “persigue” desde hace su aparición el año pasado en un programa de la tele sueca y se ha apuntado junto a otros famosos de Reino Unido como Adore Delano, el jugador de rugby Sam Stanley y el concursante de Big Brother Austin Armacost para posar en distintas portadas para  el Naked Issue de este año de Gay Times Magazine.

Se trata de una edición especial de la revista que sale una vez al año con fines benéficos, y que este año se centra en el cáncer de próstata. Y como lo que quieres es ver las portadas y nosotras no tenemos nada más que decir, aquí te las dejamos.

Delano pixelado

¿Qué podemos decir ante semejante Dios?

¡Queremos ese cuerpo!

• Puedes comprar tu ejemplar aquí.

Fuente |NewNowNext

No soy muy fans de los chicos con el físico de Justin Bieber, más que nada porque para nuestro gusto al chaval le falta bastante pelo, pero respetamos a las beliebers y a todos aquellos que quieran comerle el rabo, porque otra cosa no, pero ya vimos que el chaval estaba bien dotado.

Ahora han aparecido nuevas fotos donde se supone, parece y presuntamente se ve el pene de Justin. Y es que no podemos asegurar que sea suyo porque a pesar de que los tatuajes coinciden, el photoshop lo carga el diablo y hay gente muy mala en el mundo que disfruta haciéndote pensar que el pene que estás viendo es de tu estrella favorita cuando realmente estás viendo el aparato reproductor de cualquier desconocido.

Y no sólo eso. También hay gente muy loca capaz de hacerse de todo en el cuerpo con tal de parecerse a su ídolo… así que las posibilidades de que se trate de un pene random son muchas. En cualquier caso, te dejamos las fotos que han publicado en Queerclick para que juzgues tú mismo. Ah, los rótulos de “Shower Time” y “Let me cum inside you” ya venían con las fotos.

Ahora esperamos a que nos llegue el mail de los abogados de Bieber exigiendo que retiremos las fotos y entonces sabremos que son suyas de verdad.

Fuente | Queerclick

Vamos a ser sinceros. Ayer publicamos unas fotos del supuesto pene erecto (jamás pensé que escribiría algo así, ni siquiera en esta web) de Justin Bieber y no eran fotos de Justin Bieber. Ya cuando las vimos por primera vez teníamos serias dudas sobre su veracidad pero no queríamos ser nosotros los que os quitáramos la ilusión de pensar que por fin habíais visto el pene de una lesbiana Justin.

Sólo hacía falta fijarse en el tatuaje de la cruz en el pecho para comprobar que o Justin es el primer ser humano al que los tatuajes se le mueven y se le hacen pequeñitos o evidentemente no era él.

Lo que no tenemos tan claro es si todos los tatuajes los han plantado con Photoshop o si el dueño de ese pene ya tenía algunos. Pero si miramos bien esta imagen:

Vemos claramente lo mal pegados que están algunos de ellos. Mira los rebordes blancos en el “purpose” o el extraño contraste en el brazo.

Anyway, la web TMZ asegura que ha hablado con fuentes cercanas a Justin Bieber…

Fuentes cercanas a Justin Bieber

Aseguran que el propio Justin se está partiendo de risa porque no, el de las fotos no es él. La prueba más clara de que el chico de las fotos no es Bieber es, tal y como señalan en TMZ, sus abogados no están enviando mails histéricos a todo el mundo amenazando si no retiran las fotos.

Así que nada, no era Justin. Lloremos todas juntas. Porque sí, el 2015 ha sido el año en el que Justin no sólo se ha marcado un discazo sino que además ha pasado a ponernos perracas.

Lo sabemos: quieres ser una princesa Disney. Y como buena princesa, quieres un príncipe azul que te de lo tuyo y lo de tu prima, y de paso que tenga tierras, que si no, no es príncipe sino republicano y de Podemos. ¿El problema? Que en las películas de dibujos salen muy tapados y no sabes si su “dote” es digna de un príncipe o si por el contrario, ¡DRAMA! la tiene pequeña. Menos mal que en Jezebel nos han ayudado y han recreado los penes más deseados de clásicos animados para que puedas escoger el más grande adecuado según tus gustos.

Gaston

Era de esperar. Cuando se es todo músculo y un pecho tan desarrollado… tiene pilila. Vale, cuando uno es tan grande también luce menos, pero este no es el caso.

Príncipe Eric

El chico era guapo. No tanto como para renunciar a tu voz, pero es mono. En este caso, el pene nos parece más que aceptable. Reconócelo. Tú también se la chupabas.

Aladdin

No sabemos el motivo, pero oye, luce unos hermosos huevos testículos. Entre eso y el morbo que muchos tienen por otras razas… Parece ideal para los pasivos amantes de los faciales.

John Smith

El pollón. ¿Qué más vamos a decir?

Li Shang

Un poco todo lo contrario, aunque para ser oriental no está mal. Habría qué ver el de Mulán después de su operación para comparar…

Kristoff

Además de Let it go, Frozen nos dejó uno de los mejores chulazos animados de la historia. Y oye, desnudo tampoco desmerece.

• Ilustraciones de Tara Jacoby

Fuente | Jezebel

Es tan complicado empezar un post sobre Zac Efron sin decir que está muy bueno. ¡Oh, wait! Si siempre que hablamos de él es para repetir por enésima vez que Zac está muy bueno… Seamos realistas: nunca ganará un Oscar, pero nos tiene conquistados con un físico que pone calientes hasta a las bolleras más convencidas. Bueno, tal vez es muy exagerada esta afirmación. ¿He dicho ya que está muy bueno?

El ex chico Disney sabe que su permanencia en el cine pasa por enseñar carne en todas y cada una de las películas en las que aparece. Como Mario Casas en España. Por eso tampoco es demasiado exigente a la hora de escoger sus próximos proyectos cinematográficos. ¿Hay que quitarse la camiseta? El papel es para Zac Efron. Y en su última película, Dirty Grandpa se despelota (casi) completamente.

Zac Efron da vida al nieto del personaje de Robert de Niro, que acaba de enviudar y tiene ganas de desfase máximo. El joven actor visitó el plató de la bollera más querida Ellen DeGeneres para promocionar la película como hacen todos los actores habitualmente. Pero claro, ir al programa de Ellen es terminar haciendo el payaso. La presentadora jugó con Zac a Heads Up!, el típico juego de “te hago gestos como un auténtico mamarracho para que, mientras te ríes de mi, intentes adivinar qué soy” o derivados. Y la bollera mala de Ellen DeGeneres quiso aprovechar la situación para que el actor hiciera un poco el ridículo y el mundo se ría con él a la vez que admiramos lo bueno que está.

//www.youtube.com/watch?v=UsRrQUxcCxE

No es que sea un experto en el twerking pero como es Zac Efron se lo perdonamos. Nos hemos reído de él un poco, le hemos visto menear el culo bien de twerk, de paso ha hecho un poco de lap dance y hemos comprobado una vez más que está muy bueno. Aunque no se ha quitado la camiseta. Qué pena.

Pero aprovechando que el Pisuerga pasa por la redacción de Estoy Bailando, somos conscientes de que no os podemos dejar con tan poca ración de los pétreos pectorales de Zac Efron. Al margen de Dirty Grandpa, próximamente el actor que en su día cantaba y ahora es conocido por lo bueno que está y porque no sabe hacer twerking también estrenará la segunda parte de Malditos Vecinos donde, evidentemente también enseñará cacho. Pero hay más, y es que nuestro querido Zac ha sido fichado para protagonizar junto a Dwayne Johnson el remake de Baywatch Los vigilantes de la playa. Y como no está lo suficientemente cachas, se ha sometido a un duro entrenamiento para estar aún más cachas en la película que se estrenará en 2017.

Que mejore bien su técnica como nadador que, entre escena y escena, no queremos que una ola se lo lleve por delante y tengamos que buscarle un sustituto a Zac Efron para que nos haga twerking del malo. Y qué pereza, oye.

Últimamente no paran de surgir penes de famosos por todas partes y desde la debacle del supuesto pene de Justin Bieber no nos fiamos de nadie. Somos los Mulder y Scully de los genitales de las celebridades.

Well… Someone was excited to see me 🤓 / Parece que alguien se alegra de verme #milano #milan #fashionweek #killingit

A photo posted by RIVER VIIPERI (@riverviiperi) on Jan 15, 2016 at 11:14pm PST

El último pene en salir a la luz ha sido el del modelo River Viiperi, que si te digo la verdad he pensado que valía la pena compartirlo porque creía que habíamos hablado de este chico alguna vez en la web y resulta que no. Así que no sé por qué hago esto pero bueno, es un chico guapo, alguno digo yo que lo conocerá y según dicen las fotos son reales.

⚠️ ATTENTION FASHION WORLD ⚠️ -> " Against the black wall at 6'2"/188CM and 172LBS/78KG. Chest: 39' 1/2-100CM Waist: 31. Suit size: 40L. Hair color: Light Brown. Eye color: Green/Blue. We have the undefeated frog of the fashion industry… RRRRRRRiver "THE FROG" Viiiiiiiiiperi!" #Drop the . #Boom #Sold #DoItForTheDMs

A photo posted by RIVER VIIPERI (@riverviiperi) on Dec 16, 2015 at 11:31am PST

Day dreaming about that heat… Summer where are you? Come back! / Soñando con el calorcito del verano… Donde te has metido?

A photo posted by RIVER VIIPERI (@riverviiperi) on Jan 7, 2016 at 12:35pm PST

Viiperi, para el que no lo sepa (¡yo!) es el ex-novio de Paris Hilton uno de los modelos más cotizados en la actualidad por la gente que… cotiza modelos. Tampoco me voy a romper los cuernos buscando su biografía porque si no sabes quién es te da igual y si ya sabes quién es ¿qué te voy a contar que no sepas ya?

River es un chico rubito, de cuerpo fibrado, muy guapete y que tiene un Instagram que lleno de fotos suyas como si no hubiera un mañana. Un poco como ese tío al que followeas porque está muy bueno, con la diferencia de que Viiperi se gana la vida con su imagen y el tío al que sigues pretende hacerte creer que su carrera universitaria es lo que realmente le importa y no quiere que le veas como un hombre objeto pero de sus apuntes no vas a ver ni un puto snapchat.

The weekend is over? who said so? / El fin de semana se a acabado? 🤔 xk lo digas tu? #TakeMeBackTuesday #

A photo posted by RIVER VIIPERI (@riverviiperi) on Dec 8, 2015 at 6:52am PST

Las fotos de River Viiperi desnudo han aparecido en Tumblr y aunque no se puede saber con seguridad si es él porque no hay foto de cuerpo completo (que es lo que deberíais hacer todos cuando os hacéis fotos en pelotas, no enseñar la cara) pero a simple vista parece que sí es él. O eso o alguien ha perdido el tiempo suficiente en buscar fotos de un pene frente a unas baldosas que coincidieran con las que había en el baño en el que Viiperi se hizo la primera foto.

Si es real o no probablemente no lo sepamos nunca, porque dudamos que los abogados de Viiperi nos escriban para decirnos que lo quitemos. Pero si ocurre y nos obligan a retirar el artículo tranquilo que diremos que ha ocurrido para que sepáis la verdad.

Y ahora, los tambores:

thewhiteliquidproject: Alleged nude pic…

Card

Card

Card

Card

Card

Este artículo, en teoría, debería ir en la sección de música. Porque vamos a hablar de un videoclip. Pero seamos sinceros: la canción (por mucho que mole) es a lo que menos atención vais a prestar cuando veáis el vídeo de Dust de la banda americana Braves.

A Shaun Ross lo reconocerás por ser uno de los rostros más particulares de la industria de la moda. De hecho, no te voy a engañar, todas las webs en las que están hablando de esta noticia dicen exactamente lo mismo: “Le conocemos por ser interesante apariencia pero desde que se ha publicado este vídeo le reconoceremos por OTRA COSA“.

Y esa cosa, querida amiga, no es otra que un pollón. Enorme. Gigante. Y además es un pollón saliendo del agua. Es EL KRÁKEN, TÍA.

EVIDENTEMENTE queremos creer que es una prótesis porque vivir así debe ser morir de amor, literalmente. Además que viendo fotos del chico en las pasarelas o demás no se intuye que vaya por ahí paseando por la vida con semejante anaconda entre las piernas.

Pero nunca se sabe, he visto travestis en tanga que calzaban un buen manubrio. El arte de esconder penes es MAGIA.

Todos tenemos un pasado, amiga. Y nadie puede escapar de él. Ni siquiera Tom Hardy.

Cuando Hardy tenía 20 añitos, en 1998, se presentó a un concurso de modelos de la televisión inglesa en el que le definieron como un joven virgo de ojos color turquesa. Para desfilar por la pasarela se supone que le dan un outfit elegido por expertos en moda. Queremos recordarte que estamos hablando de 1998 y en esa época la moda… la moda era… Bueno, juzga tú mismo:

Una vez en el desfile, Tom es presentado como un joven que estudia para ser actor, cuyo héroe de acción es Gary Oldman, al que le gusta mucho Eddie Izzard pero no soporta el fútbol. En este momento nos sentimos obligados a recordar aquellas declaraciones en las que afirmó haber “experimentado” con su sexualidad cuando era joven para luego decir que no y luego afirmar de nuevo todo lo contrario. Eddie Izzard bien. Fúbol mal.

Para que se te quite el mal trauma, recordemos al Tom Hardy que todos tenemos en mente. Amigas huesilocas, con looks desfasados: HAY ESPERANZA.

¿Quieres ver a otros buenorros con un pasado casi tan duro como el de Tom Hardy? Mira estas fotos de Nyle DiMarco.

Bueno, vale. Hemos exagerado un poco con el título del post, pero tampoco va muy desencaminado. Y es que Falahee, a quien todos conocemos por el guaperas de Cómo defender a un asesino (o How to get away with murder) ha usado sus redes sociales para hablar de las inseguridades e incomodidades que tienen los hombres a la hora de rodar escenas de cama.

Como en Operación Triunfo: A tu lado nos sentimos seguros

Todo sucedió ayer cuando Jack twitteó que iba a prepararse para rodar una escena de sexo y comentó que debía ponerse esas bragas tan bonitas color carne que ante la cámara simulan que estás desnudo y que evitan el roce carnal entre los actores. Sí, estas que él mismo puso en su instagram y que parecen que son de la abuela:

One of those days on set.

Una foto publicada por Jack Falahee (@jackfalahee) el 5 de Feb de 2016 a la(s) 4:17 PST

Eso sí, en cuanto anunció lo que se disponía a grabar sus seguidores reaccionaron enseguida con unos sensibles y cariñosos gifs:

@RestingPlatypus pic.twitter.com/vFPCRtvxDv

— FORMATION (@YonceHaunted) febrero 6, 2016

@_nellie12 @RestingPlatypus pic.twitter.com/q46xUs5Uex

— QueenBee (@esmebee67) febrero 6, 2016

@RestingPlatypus pic.twitter.com/6TEMnMH1de

— QueenBee (@esmebee67) febrero 6, 2016

Jack se quejó de la cantidad de potingues que tenía que ponerse en el cuerpo y de que además tenía que tapar su tatuaje. Tatuaje que a nosotros nos encanta, como todo él, claro.

Tattoo cover up for my nude scene.

Una foto publicada por Jack Falahee (@jackfalahee) el 5 de Feb de 2016 a la(s) 8:00 PST

¿Que de qué tatuaje hablamos? De este:

Con tatuaje o sin él, te queremos

Y para acabar, anunció que tras el rodaje se comió tres trozos de pizza, la mitad de una caja de galletas de niñas scouts, tres albóndigas y un montón de queso. Jack, cariño, tú come lo que quieras, que te va a hacer falta tener fuerzas cuando nosotras vayamos a comerte a ti y nos digas eso tan bonito de…

Fuente | Towleroad

No nos vamos a explayar mucho porque está claro para qué has venido hasta aquí, para ver a Tom Hardy (el actual, no su versión de hace un porrón de años) en bolas.

Resulta que Hardy está rodando una mini serie titulada Taboo, dirigida por Steven Knight y basada en una historia que se inventaron el propio Hardy y su padre. El padre de Tom Hardy, por cierto, es un hombre al que queremos mucho por haber tenido este hijo.

En cierto momento de la película Tom llega a una orilla en pelotas, y los de The Sun han publicado las imágenes y un vídeo. Pero había un problema:

ESTABAN PIXELADAS

Por suerte para todos, las fotos sin pixelar acaban de salir a la luz. No os emocionéis porque esto no es una película porno y además debía hacer un frío de cojones durante el rodaje. Además Hardy seguro que es más de sangre que de carne, más grower que shower. Pero eh, siempre es bueno verlo con su vestido de cumpleaños.

Card

Card

Card

Card

Card

Card

Card

Card

Y ya está. Ésa es la noticia.

Recordarás que en junio de 2014 internet se rompió (internet se rompe demasiado últimamente) cuando salieron a la luz las fotos del que fue proclamado por medio mundo como el delincuente más guapo del planeta. Se llamaba Jeremy Meeks y cuando la policía le detuvo por hacer un montón de cosas malas con su pistola y subió su foto a Facebook hubo un aluvión de likes y shares que lo convirtieron en viral y que le convirtieron en el sueño húmedo de todos aquellos seres humanos a los que les va la marcha.

Y no era para menos.

El caso es que Jeremy Meeks ha salido ya de la cárcel y tiene un manager, Jim Jordan, que ha declarado a Buzzfeed que el ex-convicto está sopesando las ofertas que tiene sobre la mesa para aprovechar el momento y sacarse unas perras. “Estamos poniendo cada cosa en su lugar. Hay conversaciones con muchas agencias diferentes. Incluso hay alguna película sobre la mesa. Tenemos un montón de cosas entre manos.“

Sí, películas. Gracias a Dios existen productoras como Mediaset la de El Príncipe a las que les importa bien poco si alguien sabe actuar o no mientras quede guapo en cámara. Podría interpretarse a si mismo, aunque lo haga mal nadie se enfadará porque ¡está metido en el papel!

I want to thank my family and everybody for all your love, support and prayers. I'm overwhelmed and grateful for what lies ahead. I'm ready @jimjordanphotography and @whitecrossmanagement #jeremymeeks #jimjordan #whitecrossmanagement

A photo posted by JEREMY MEEKS (@jmeeksofficial) on Mar 9, 2016 at 4:43pm PST

Esperamos, por el bien de Jeremy, que su manager sea mejor dirigiendo carreras artísticas que eligiendo peluquero.

El Instagram de Jeremy es, realmente, un locurón. Tiene más de 175.000 seguidores y entre fotos de Jeremy con su chica y con su hijo el hombre (bueno, su manager más bien) no ha tenido reparo alguno en subir fotos desde la cárcel como por ejemplo ésta:

Another visit day with my family. @mmeeks14 @elliannaramirez

A photo posted by JEREMY MEEKS (@jmeeksofficial) on Aug 4, 2015 at 12:41am PDT

La cosa tiene gracia, no lo vamos a negar. Pero es absolutamente demencial encontrarse, por ejemplo, con un post en el que se lee (literalmente): “Cada viernes hasta que Jeremy sea puesto en libertad, White Cross Management aceptará vuestras preguntas para el #CriminalBuenorro. Podéis comentar aquí o lanzar un tweet con el hashtag #FelonCrushFriday” (Que, para las rubias, viene a ser el Viernes del Cuelgue por un Preso).

Every Friday until Jeremy's release, White Cross Management is going to be taking your questions for the #hotcriminal himself. You can comment here or tweet using the hashtag #FelonCrushFriday. Give the @jmeeksofficial Twitter a follow for more updates!

A photo posted by JEREMY MEEKS (@jmeeksofficial) on Sep 18, 2015 at 3:54pm PDT

Claro que después de ver a las fans de la Pantoja en la puerta de la prisión de Alcalá de Guadaíra arropando a la tonadillera como si fuera una presa política ya cualquier cosa nos parece poco sorprendente en la condición humana.

Mientras esperamos a ver qué hace Jeremy con su vida a partir de ahora (Predicción de futuro de EstoyBailando.com: PORNO) os invitamos a seguirle en Instagram porque imaginamos que en algún momento empezará a colgar las fotos sexys. Y como sois unas salidas, seguro que os gusta.

Looking forward to my time on the lake with my kids

A photo posted by JEREMY MEEKS (@jmeeksofficial) on Mar 8, 2016 at 11:29am PST

Por supuesto en Instagram no enseñará el pepino (tendrás que esperar a que se convierta en otro juguete roto y acabe, como ya hemos vaticinado, haciendo porno). Pero por si no te has dado cuenta hemos puesto enlaces semi-ocultos a un artículo que publicamos también hace un tiempo en el que ENSEÑABA EL RABO.

Artículo que, por cierto, está recibiendo visitas a tutiplen desde que se ha sabido que salía de la cárcel. Suponemos que os ha entrado el hambre de golpe.

En la última semana de la moda de Nueva York hubo un modelo que llamó la atención de todo el mundo. Se trata de Laith Ashley, un chaval de 26 años que desfiló para Adrian Alicea y Gypsy Sport y que además formó parte de una sesión de fotos que Bruce Weber realizó para Barneys.

Y sí, Laith es transexual. Como ha contado en varias entrevistas, Laith se dio cuenta de que algo estaba “mal alineado” en su cuerpo cuando tenía 5 años, pero no fue hasta los 17 que se decidió a afrontar lo que estaba pasando: “En ese momento no sabía lo que era ser transgénero, así que le dije a mis padres que tenía novia. Pero nunca me sentí bien con la idea de ser una mujer lesbiana.“

Laith comenzó su transición médica hace pocos años (tardó seis años desde que “salió del armario” hasta que empezó el tratamiento), lo que ha hecho que su éxito como modelo haya sido toda una sorpresa para el chico, y asegura que aún le resulta bastante chocante que la gente le reconozca: “Ser modelo es muy emocionante. Siempre me sorprende cuando voy al gimnasio o a una tienda y la gente me reconoce. Me hace sentir genial, pero también es un poco violento.” Además Laith nunca se había planteado ser modelo: “La semana de la moda de Nueva York fue muy divertida. Tiene gracia porque nunca pretendí hacerme modelo. Simplemente ocurrió… Todo sucede por una razón y estoy impaciente por ver hacia dónde va todo esto.“

Flashback to walking for the amazing @adrian_alicea. This was my favorite look for NY fashion week. #nyfw #nyfwm #nyfw16 #bluesteel #runway #lookingegyptian #dominican #latino

A photo posted by Laith Ashley [De La Cruz] (@laith_ashley) on Mar 7, 2016 at 11:20pm PST

El problema para Laith es que su madre es una devota Cristiana, así que la persona que más apoyo le ofreció fue de su padre: “A mi padre le pareció bien. Le dije que si él estaba orgulloso de mí eso le quitaba poder a la gente que me criticara. ¿A quién le importa lo que opinen los demás si él está orgulloso?“

Laith tiene unos 60.000 seguidores en Instagram (entre los que están gente tan guay como Laverne Cox o Whoopi Goldberg) y tiene claro que su imagen pública en cierta manera le convierte en un modelo a seguir porque “puede que encaje en la imagen que muchos quieren conseguir“. Pero Laith tiene muy claro que cada persona tiene su propio camino y aunque se siente halagado por la atención que recibe, “cada uno ha de ser fiel a su verdadero ser. No tienen por qué entrar en una caja.”

Sí amiga, el titular de la noticia es cierto. Y no, no se trata de una escena porno en la que Logan McCree empieza rapando al cero a un twink para luego apagarle el fuego (interno) con su manguera. Literalmente: McCree es ahora un joven peluquero que, además, es bombero voluntario.

Philipp Tanzer, el nombre real del buenorro de Logan, decidió hace un tiempo que el porno ya no era lo suyo: “Ya no me parecía adecuado“, así que tras rodar su última película el año pasado y aunque aún hace algun show privado en su página web, se ha mudado a un pequeño pueblo en Escocia en el que ha montado una peluquería. Seguramente estás pensando lo mismo que yo: así empiezan las mejores películas.

Aunque en una película el lío sería que los habitantes del pueblo (Durness, por si estás de paso y necesitas que te empotren retoquen las puntas), lo cierto es que a los nuevos vecinos de Logan Philipp parece no importarles mucho el pasado de la estrella del porno gay; y es que aunque él mismo admite que al principio pensó que iban a hacerle la vida imposible, al final han resultado ser todos (los 400, no hay más habitantes) majísimos: “Todo el mundo en Durness sabe sobre mi pasado. Pero realmente intento ayudar a la comunidad tanto como puedo y la gente es muy agradecida.“

Namasté

¿Y qué era lo siguiente que le podía pasar a Logan Philipp ahora que se ha vuelto peluquero de un pequeño pueblo escocés? Que se los follara a todos le propusieran convertirse en bombero voluntario. McCree Tanzer cobrará 4.000 libras al año por trabajar un día a la semana ayudando a la comunidad de Durness a apagar fuegos. Que es algo que, nos consta, sabe hacer muy bien. Aunque parece que no a todo el mundo le ha parecido bien el fichaje, a Logan Philipp le da un poco igual: “Si tienen algún problema que vengan a hablar conmigo. Soy una persona muy amistosa.“

Logan y sus amigos

James, uno de los bomberos del pueblo, ha dejado claro que está encantado con el fichaje: “Soy uno de sus compañeros, pero no en la parte de las películas obviamente. Habríamos preferido que fuera una actriz porno. Pero es lo que es. Le pedimos que se uniera a nosotros porque es un joven atlético, y necesitamos chicos y chicas atléticos. Su pasado no es un problema para ninguno de nosotros.“

RECREACIÓN: Logan practicando los primeros auxilios a un herido en el campo

Eso sí, aunque sabemos que el desenlace de la película que la historia de amor de la película que nos estamos montando en la cabeza surgiría cuando el bombero más buenorro (y hetero) viera un vídeo de Logan y sintiera la necesidad de lanzarse a su rabo sus brazos, no será James el que lo haga: “No he visto ninguna de sus películas, pero por lo que parece es bastante bueno. És simplemente Philipp. Y es un tío genial.“

Manguerazo

Reservando vuelos a Escocia en 3… 2… 1…

Fuente | Gay Star News

Que en esta web estamos profundamente enamoradas de Nyle DiMarco es un hecho. No lo podemos negar. Si le conoces, nos perdonarás seguro. Y si no le conoces, lo entenderás perfectamente:

Nyle, que saltó a mi cama (ojalá) la fama cuando se convirtió en el primer modelo sordo que participaba en el reality America’s Next Top Model no tuvo bastante con ganarlo y con hacerse fotos con gatitos; ahora está participando en Dancing With The Stars, la versión bien hecha americana del Mira Quién Baila Más Que Baile. Muchos pensaban (incluída su compañera) que la sordera de Nyle podía ser un impedimento para que el modelo lo petara en la pista de baile, pero su actuación en el primer programa ha demostrado que el chico puede con todo. De hecho uno de los jueces, al terminar, le preguntó si era real.

Porque no se puede ser tan guapo, tan majo, tan alegre a pesar de lo jodido que lo ha tenido y encima bailar así de bien:

Además parece que la química entre Nyle y su compañera, la bailarina Peta Murgatroyd, es excelente. En el vídeo de presentación se pudo ver la cara de sorpresa de la chica al descubrir que Nyle era sordo (porque claro, nadie le dijo: tu compañero es sordo), pero tardó poco en mandar a paseo al intérprete de lengua de signos y ponerse ella misma a aprender las cuatro cosas importantes para marcarle el ritmo al modelo, que aunque dijo que temía que en su primera valoración le dijeran que estaba fuera de tempo explicó que puede seguirlo notando las vibraciones de la música (si está lo suficientemente alta).

Lo único que nosotros necesitamos aprender en lengua de signos para hablar con Nyle

Eso sí, casi se desata el drama cuando en mitad del ensayo a Peta se le fue algo (una mano, una pierna, una cabeza, whatever) directa a la cara del modelo y le hizo una herida que le mandó al hospital a que le pusieran cuatro puntos de sutura en una ceja.

Nyle DiMarco sudoroso, descamisado y con una ceja sangrando.

Tengo que dejar de escribir, lo siento. Si quieres ver más cositas de Nyle DiMarco, aquí tienes todo lo que hemos babeado escrito sobre él.

Aún estamos intentando volver a encajarnos la mandíbula después de esta noticia que hemos escrito a pollazos porque teníamos las manos muy ocupadas.

Joaquín Ferreira es un actor argentino que tiene revolucionado a medio mundo. Y es que no podrá negar que se entrega en todos y cada uno de los papeles que interpreta. En esta ocasión una obra de teatro ha conseguido que saque a relucir sus mejores dotes. Unos dotes que deben medirse con un metro (porque con la regla del cole es imposible). Y es que 23 centímetros son muchos centímetros que medir.

¿Preparados?

ARMA DE DESTRUCCIÓN MASIVA

Joaquín Ferreira no es la primera vez que se desnuda completamente. Hace unos meses ya escandalizaba a los usuarios de Netflix gracias a la serie Club de Cuervos en la que el argentino tampoco se lo pensaba dos veces a la hora de despelotarse en un vestuario. Y nosotros que se lo agradeceremos eternamente.

Pero Joaquín Ferreira, que talento y poca vergüenza le sobran, ha dado un paso más con la obra de teatro 23 centímetros. ¿Os acordáis cuando Pablo Puyol lo enseñaba todo en la película 21 centímetros y pensábamos que jamás volveríamos a ver algo así? Pues chica, ni en las películas porno podemos disfrutar de semejante rabo ¡y en movimiento! Estamos totalmente escandalizados.

//www.youtube.com/watch?v=lgSARHJVF8k

La obra 23 centímetros narra la historia de un gigoló dotado que vive situaciones surrealistas. Lo surrealista no es ser gigoló, querido Joaquín, lo surrealista es que te dejen salir de casa con semejante polla colgando de entre las piernas. Deberías ser objeto de adoración, persona digna de beatificación, líder de masas y hasta patrimonio de la humanidad. Si es que con mazorca se podría erradicar el hambre en el mundo. Al menos el hambre homosexual.

Joaquín Ferreira tuvo que luchar por ese papel, en el que se presentaron más de 100 candidatos. Un proceso de casting en el que no sólo importaba el talento como actor, sino sobretodo la barra de destrozar ojetes y vaginas. Y está claro que él da la talla en ambos aspectos.

Y ahora os ponéis todos eso de “activo XXL” en vuestros perfiles de Grindr. XXL una puta mierda chavales.

Vale, es oficial: estamos obsesionadas con Nyle DiMarco.

Keep your votes coming if you wanna see TARZAN with @petamurgatroyd next week on #DWTS #DisneyWeek! VOTE 1-800-868-3409 #RedefiningDance —– Photo for @official2xist campaign Phtographer: @marco_ovando

A photo posted by Nyle DiMarco (@nyledimarco) on Apr 4, 2016 at 2:52pm PDT

En realidad es todo una estrategia para que si algún día el modelo decide pasarse por España y se busca en Google salgamos ahí bien arriba y venga a enseñarnos su “fluida sexualidad“. Así que vamos a seguir contando cosas sobre él mientras él siga dándonos cosas sobre él que contar.

Eso o hasta que haga un vídeo porno a lo Michael Hoffman y perdamos todo el interés en su persona.

Nyle DiMarco with @Buzzfeed for #NYFW Link in bio and lmk your favorite pic! ———– : @taylormillerphoto Style Director: @mr_wein Grooming: @tuozzoli Photo Asst: @shannonsoulephoto Fashion Asst: @_frankbarone

A photo posted by Nyle DiMarco (@nyledimarco) on Feb 4, 2016 at 9:44am PST

Ya sabéis que Nyle está arrasando en Dancing With The Stars (el Mira Quién Baila americano, para las Lydias Lozanos) y es que a pesar de ser sordo sus coreografías están dejando a los jueces bastante alucinados. ¿No te lo crees? Haz click aquí.

Nyle y su pareja de baile, Peta Murgatroyd, se pasaron el otro día por un sofá en mitad de la calle para ser entrevistados por Mario Lopez. Sí, todas queremos ser ese sofá. Durante la entrevista Nyle hizo una revelación que ha dejado a todo el mundo boquiabierto: Nyle tiene un hermano gemelo.

Pero no te emociones todavía, porque aún tienes que conocerle. Y ya te digo yo que no es lo que esperas.

Todos los parientes cercanos a Nyle son también sordos, así que la sorpresa (además del aspecto de su hermano -recordemos- gemelo) fue descubrir que el chico es bailarín y tiene un negocio de DJ. No aclaró si el hermano gemelo es DJ, si es mánager de DJs, si contrata DJs o qué; pero ciertamente todo ha sido muy sorprendente.

Y cuando digo todo, digo todo. Dale al play y descubre cómo es el hermano gemelo de Nyle. En serio, antes de que digas “pues si es gemelo será igual, boba” dale al play. DALE AL PLAY.

Nos abstenemos de hacer comentarios.

Bueno no, hay algo que sí queremos comentar: ¿qué está pasando dentro de ese calzoncillo, Nyle?

Esto es todo.

Sabemos que a muchos os resulta duro vivirlo en silencio, pero la llegada del verano, con tanto hombre por ahí paseándose en camiseta de tirantes, os supera y vuestro pánico a ser señalados públicamente se acrecienta. Por eso desde aquí queremos mostraros nuestra solidaridad y animaros a que salgáis de una vez del armario. ¡Nada malo hay en sentir debilidad por los sobacos de un macho!

No ignoramos que reconocer públicamente vuestra adhesión erótica al mundo sobaco está mal visto. El mundo paquete o el mundo culo gozan de un reconocimiento gay generalizado y nadie se avergüenza de compartir sus preferencias en cuestión de rabo o de nalgas. Sin embargo, la debilidad por el sobaco está “homosocialmente” mal visto si se muestra fuera del ámbito de lo privado.

A vosotros, adoradores del sobaco, os toca acabar con tan absurdo estigma. Borrar del imaginario gay la idea de que el hecho de que os ponga burras la visión de un sobaco velludo os convierte en unas “maricas sucias”. Vuestra visibilidad ha de contribuir a asentar la idea de que el “guarreo” no tiene nada que ver con que os ponga cachondas esta u otra parte del cuerpo de un macho.

Puestos a hablar de “suciedad”, ¿acaso no es lo es más comerse una polla con “requesón” o un ojete con “tropezones” que un sobaco limpio con aroma a hombre? Nenas….¡Liberaros del pudor y exhibid “orgullo sobaquil”!

¿Quién no ha experimentado lo perras que se ponen muchos en el catre cuando se les empieza a lamer el sobaco?. Pocos hay que se resistan al culebreo de tu lengua en su matojo axilar o en su cavidad depilada de debajo del brazo…entonces, ¿por qué a ese mismo macho le avergüenza manifestar públicamente su goce? En pleno siglo XXI, ¿no es hora de romper ese absurdo prejuicio?

Un lector asiduo de EB, a quien llamaremos Mr. Rex Ona, comentaba en un mensaje privado que desde que se atrevió a confesarle a sus amigos su pasión por los sobacos se siente mucho más libre y que incluso ya no tiene reparo en comentarles las folladas de sobacos que se marca cada fin de semana… Felicidad es poder mostrarnos tal cual somos….no lo olvidéis…Tomad ejemplo de Rex Ona.

¡Contribuid a la visibilidad del mundo sobaco y compartid con nosotros vuestra pasión secreta!

¿Os acordáis de Isidoro? Es probable que no; nosotros también hemos querido olvidarlo. Isidoro Baides era uno de los candidatos a ser conquistados por una legión de inocentes féminas en la segunda temporada de QQCCMH. Incluso escribí un post dedicado a él por el que me tienen prohibida la entrada en Almansa.

Isidoro fue el cateto de la segunda edición de QQCCMH, dejando a la altura del betún a sus pobres paisanos de Almansa. Pray for Almansa. Con perlas del estilo “Conforme la vea, le tiro el dardo”, “Me pongo mis pantaloncicos del Zara”, “Con el frío se me encoge”, “Nada es lineal”, “A vivir la vida tronco”, “Por ti… y por el Barça” o “Muy bien vieja”. Una maravilla de ser humano, sin duda alguna.

Casi tres años después volvemos a saber de Isidoro porque ha encontrado el amor verdadero se ha convertido en una persona pija y culta ha sido desterrado de Almansa, presuntamente, se ha puesto buenorro machacándose en el gym. Estamos muy convencidos de que su entrenador ha sido Alberto Isla y, juntos, siguen el ciclo de la vida de las proteínas y los anabolizantes.

¿Nos parece que está buenorro el ex concursante de QQCCMH? Pues no. Seguiríamos sin tocarlo ni con un palo. Pero oye, cada uno tiene su público. Incluso él lo debe tener. Porque si hasta ahora cualquiera con barba y unos kilos de más se autodenomina oso, Isidoro puede libremente considerarse una buena musculoca circuitera.

Isidoro, de concursante de QQCCMH al terror de las agencias de publicidad.

¿Te acuerdas de Michael Stokes? Es aquel fotógrafo baneado por facebook por subir la foto de un supuesto cura buenorro, y también es el autor de las fotos de Alex Minsky, el ex-marine que perdió una pierna, y por el que tú perdiste la cabeza.

Recreación: tú al ver las fotos

Pues Stokes acaba de publicar dos nuevos libros: el primero,  Always Loyal, se basa en los posados de unos veteranos heridos de guerra muy muy sexys:

Deseando ponerte de rodillas a rezar ¿verdad?

El segundo, titulado Exhibition, se compone de una serie de imágenes de monitores y entrenadores personales… y entre ellos también, hay “cuerpos no normativos” que diría Beatriz Gimeno.

La publicación de los libros ha sido posible gracias a La Prohibida un crowdfunding que ha obtenido un resultado espectacular. El fotógrafo pedía $48.250 y ya ha recaudado más de $260.000. ¡Y todavía le quedan ocho días antes de cerrarlo! Así que si quieres participar todavía estás a tiempo. Sólo tienes que hacer click aquí.

Y a nosotros nos encanta porque esto demuestra que para estar bueno y ser sexy no hay que tener un “cuerpo perfecto” ni ser oso.

Fuente | The Daily Grind