Cae la noche y a la redacción llega la noticia que todos estábamos esperando: Mariano Rajoy sale del armario Michael Hoffman se ha montado un trío y lo ha grabado en vídeo. Y lo ha vendido. Y lo ha hecho creyendo que cuando vendes algo en internet la gente luego no lo publica por todas partes. Porque Michael otra cosa no, pero tonto Hoffman es un rato.
Michael, cuando aún era humano
Llevamos ya meses, años, ¡décadas! hablando de Michael Hoffman y sus vídeos pajeándose y probando sus fluidos y metiéndose el dedo por lugares que escandalizarían a Kirk Cameron. Incluso habíamos visto imágenes de Michael dándole amor y cariño a una afortunada joven.
Michael Hoffman y un pelocho
Pero lo que queríamos era verle en acción de la de verdad, y si era en compañía de otro hombretón mejor.
Por desgracia vamos a tener que seguir esperando.
Vaya por delante que ni Michael ni el amigo ni la chica son profesionales del porno. Pero es que hemos visto mitosis celulares con más acción que el trío que Hoffman se monta con, me presupongo, un amigo con menos sangre en las venas que Pedro Sánchez y una chica que bien podría tener tan cerca dos rabos o dos barritas de muesly. Qué falta de vigor, qué falta de morbo, qué falta de todo. QUÉ ESPANTO, POR FAVOR.
RECREACIÓN: Yo al ver el vídeo
La cosa ya empieza mal. Michael ha subido un vídeo a Youtube en el que nos cuenta que tiene una escena nueva a la venta y que si eres un “comprador serio” te la puedes llevar. Hay dos cosas que nos preocupan, nos atormentan y nos perturban. Por un lado queremos creer que nadie ha pagado por este vídeo porque es la cosa menos morbosa desde que se hizo una paja con los calcetines puestos. Por otro lado ¿qué le ha pasado al pobre Michael? ¿Vamos a tener que empezar a llamarle “La Chusa”? ¿Pos nos pinsha?
El vídeo en si…
Pues un cuadro del comedor de la casa de campo de Manuela Trasobares. Para empezar ¿dónde lo han rodado? Nos debatimos entre una recreación a tamaño real de las casas más cutres de Los Sims más pobres o la parte trasera de un cobertizo escondido en el sótano más recóndito de una caravana perdida en el desierto de Mojave. Te pasas medio vídeo esperando que entren los de Mentes Criminales a detenerles después de haberse pasado media vida intentando localizarles. Dejando a un lado el dudoso gusto en el diseño de producción (bien por la bandera americana, mal por la vela aromática en la repisa y por las bebidas en la mesita) no veíamos a dos tíos con menos ganas de follar desde… desde… Bueno, NUNCA hemos visto a un tío sin ganas de follar. ESO SÍ QUE ES ANTINATURAL, ROUCO VARELA.
DRAMA: Ésta mujer se casó con el único hombre que no tenía ganas de follar
La chica, por otro lado… Mira, no vamos a entrar en juicios de valor ni vamos a decir cosas políticamente incorrectas pero cariño: tienes ante ti a uno de los hombres más deseados del internet de los últimos meses, lo menos que puedes hacer es hacer como que te gusta. ¿Y ellos? Vamos a dejar a un lado el hecho de que entre el mullet (¡¡UN MULLET!!) y el tatuaje en la cabeza cada vez que se pone de pie Michael parece más un árbol de Navidad pasado de esteroides que el chico musculado y bien dotado que tan perras nos ponía hace tiempo.
Pero es que el drama es de proporciones bíblicas. Sí, es justo lo que estás pensando: NO SE LES LEVANTA.
Al amigo aún, que de vez en cuando parece que acierta a meterla por el agujero que toca; pero Michael está ahí como el que oye llover. Y con los ojos bien cerrados, a ver si pensando en [inserta aquí lo que más morbo te dé que se imagine] consigue empalmarse. Lo más triste, el momento que más daño ha hecho a nuestros frágiles e inocentes corazones, ha sido cuando se pone detrás de ella… y le mete el dedo. Nada más y nada menos. EL DEDO. El pobre hace todo lo posible para que aquello se anime, pero no hay manera y no acaba con la falange rota de milagro. Michael la tiene floja, como las notas de Kiko Rivera.
Que no pasa nada, que a todos nos ha ocurrido alguna vez y en esos casos lo mejor es coger tu ropa, irte a tu casa y bloquearle en el Grindr (y si algún día te lo encuentras por ahí llamas a los Miami); pero al menos nosotros no nos grabamos en vídeo ¡y luego pretendemos cobrar por ello!
RECREACIÓN: Nosotros explicándole a Michael por qué no puede cobrar por un vídeo porno en el que no hay erecciones. Ni porno.
Porque eso es lo peor, amiga. No sabemos cuánto pretendía sacar Michael por este vídeo que es el peor polvo en la historia de los polvos (créenos, los hemos visto/protagonizado todos), pero esperamos que haya sido una cifra que oscile entre los dos dólares… y los dos dólares con cincuenta centavos. Olvídate incluso de ver un bukkake. No tienen sangre, como para tener lefa.
Oh say, can you seeeeee? Pues no, I can’t see nada de nada.
Y, ya que estamos, creemos que ha llegado el momento de que Michael haga una profunda (ejem) reflexión. Si el chico tiene comprobado que lo que le pone relamente es grabarse para que los señores se toquen… tal vez va siendo hora de que un señor le toque de verdad. A ver si vas a ser gay, maricón. Probablemente los polvos sigan siendo igual de aburridos pero al menos FOLLARÁS EN SITIOS MÁS BONITOS.
Os dejamos con el trailer que podéis ver en la web de Brent Everett (sí, con el que se había peleado pero luego ya no). Son 5 minutos. El vídeo completo, de 24, lo podéis sufrir haciendo click aquí. Pero no os perdéis nada. Es el escenario de la desolación.
I have zero recollection all I can fathom is the wind blew me over and the super acidic salt water devoured my clothes 
Image by @mattlian 
#blackmodel #malemodel #flex
@mattlian zero nudity here
